Страничка психолога

Конфликт в семье - угроза для ребенка

Нет, пожалуй, ни одной семьи, где ни разу бы не возникало разногласий между родителями. Даже единственный случай ссоры внушает детям беспокойства. Но неизмеримо более драматичными будут последствия для детей, если их родителям не удастся восстановить гармонию семейных отношений, справиться с ежедневными трудностями семейной жизни, взаимно поддерживать друг друга и если - причины тут не важны - дело дойдет до глубокого конфликта. Тогда выражение «Страдают всегда дети» становится абсолютно правильным.

Почти каждый человек в той или иной форме сталкивается с вопросами конфликта в семье, и хочет знать, как он должен вести себя, попадая в похожие ситуации.

Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях. Для них гармония в семейных отношениях значит то же, что вода для рыбы; они не могут свободно «плавать», если в семье царит раздраженная атмосфера. Замечено, что и дети дошкольного возраста реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют. Для них внешне незначительный обмен словами между родителями имеет большое значение; родители понимают это только тогда, когда дети просят их помириться.

Если же у родителей конфликты - то дети тоже задеты ими. Они очень быстро чувствуют, что что-то изменилось в отношениях родителей, и стараются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает, что дети раз выступают за папу, а раз за маму, потому что они хотят дружить и с тем, и другим. А такой способ поведения - толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится получать выгоду из конфликта. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими вещами.

У ребенка есть потребность доверять близкому взрослому, иметь от него защиту и под флагом этой защиты делать дальнейшие шаги в окружающий мир, чтобы уверенно действовать в нем. Если ребенок вырван из-под защиты, он меняет свое поведение. Он теряет чувство безопасности и уверенность в том, что справиться с трудностями. Рождается страх, а вместе с ним возникают агрессивность и чувство противоречия. У некоторых детей развиваются склонность к доносам, цинизм, они становятся, недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает Родители часто сами виноваты в том, что падает их авторитет, они замечают это с удивлением и неодобрением. А у детей к тому же возможны болезненные последствия (например, ребенок мочится в постель). Ребенок, который перед конфликтом между родителями, как правило усиленно общался с ними, внезапно оказывается вне их интересов, потому что теперь они заняты собственными проблемами.

Взрослые должны осознавать, что агрессивные черты характера ребенка, которые они критикуют, развились в нем вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны, для самозащиты. Таким образом, теряет основание «оборонительный аргумент» родителей, который они часто используют в ответ на критику своего поведения: ребенок должен привыкать, что не все а жизни идет гладко, он должен быть подготовлен к трудностям жизни Ребенок должен учиться преодолевать трудности. Но перед ним можно ставить только те задачи, которые он может решить, исходя из своих сил, соответственно своему возрасту.

Многое решается в семье проще, если между родителями существует товарищеский тон, который выражает соответствующее отношение к партнеру.

Конечно, жизнь ставит человека в ситуации, которые не всегда вызывают только добрые чувства, но такие ситуации не следует драматизировать. Семейное право требует уважения к личности партнера. Это продуманное требование основано на понимании того, что любая попытка подчинить себе другого, силой навязать ему свое мнение - даже если это мнение единственно верное - ограничивает свободное развитие личности и является, таким образом, ошибочной с самого начала. Большую роль в создании доброжелательной атмосферы в семье играет то, что принято называть личной скромностью. Речь идет при этом не о супружестве без конфликтов. Для супругов естественны различия в суждениях, кто-то из них в чем-то и может ошибаться, и требуется много терпения, чтобы убедить партнера, помочь ему найти правильную точку зрения во всех вопросах.

Скандал по всем правилам, или как справится с детской истерикой.

Каждый взрослый иногда сталкивается с детской истерикой, каждый помнит, какой нагрузкой они сопровождаются. В такой ситуации, когда на Вас смотрят посторонние люди, легко растеряться или выйти из себя. Как быть? Помните, что даже самые замечательные мамы оказываются в таких ситуациях, и дело тут не в маме, а в темпераменте и характере Вашего ребенка. Задумайтесь над причиной истерики ребенка:

Вариант 1. 

Ребёнку не хватает Вашего внимания и он таким способом стремится завоевать его (такая привычка очень быстро закрепляется и часто используется и во взрослой жизни).

Вариант 2. 

Ребёнок манипулирует Вами, он привык таким образом добывать всё, что он хочет. Отличить манипуляцию легко, но понаблюдайте за своим ребёнком: как именно он плачет, что помогает ему успокоится. Если Вы поняли, что Вами манипулируют, давайте ребёнку понять, что не одобряете его действия.

Вариант 3. 

Ребёнок устал, хочет спать, он голоден: искорените причину, и истерика пройдет. Если истерика в самом разгаре, улучите момент, когда малыш набирает воздух, чтобы огласить окрестности новыми криками, и очень выразительно, с увлечением начните рассказывать какую – нибудь захватывающую историю. Можно попытаться взять его на руки, прижать к себе и ждать, когда всё закончится, выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой.

Главное средство от истерик – не впадать в такое же неистовство, пытаясь сохранять спокойствие, выразить свое сочувствие ребёнку: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе….», «Я знаю, как это обидно»; «Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло». Ребёнок не услышит Вас с первого раза, но повторив эту фразу 20 раз, Вы достучитесь до своего малыша и он будет благодарен Вам, что Вы не дали волю своим чувствам. Поговорите с малышом, выясните причину своего поведения. Дети 3-5 лет вполне способны понять логичные объяснения взрослых. Пора учить ребёнка переживать и проживать неприятности, а не делать вид, что ничего не произошло. Конечно, объяснить что-либо громко кричащему ребенку очень трудно. По возможности забудьте, что на Вас смотрят: эти люди и сами не раз попадали в такую ситуацию. Когда буря грянула, не корите себя, не обвиняйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тётин) характер. Помните, что никто не знает Вашего ребенка так, как он себя сам.

Вывод: чаще беседуйте со своим малышом о его настроении, желаниях, интересах и обязанностях.

Как повысить самооценку ребенка?

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей.

Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

Ребенок с завышенной самооценкой может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: "Я самый лучший". При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если самооценка ребенка занижена, скорее всего, он тревожен, неуверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.

Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".

При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

Если хвалить, то правильно.

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: "Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми...". Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.